Yo escribo...

Uno escribe en el facebook por ver si alguien se fija y pone un me gusta en lo escrito, por ver si alguien esta pendiente al otro lado del mundo, de lo que uno piensa... uno escribe aqui por no sentirse solo, por recibir un mensaje de los amigos y enemigos, de los que siguen y estan lejos, de los que te olvidan y se acuerdan de tu existencia... uno escribe por no derramar una lagrima frente a la tarde, uno escribe porque si o porque no, uno escribe para saberse dentro del grupo y fuera de el circulo fatidico de la angustia, uno escribe y dice hoy estoy pensando...hoy hice... hoy estoy... en fin que uno escribe por ser humano y aceptar aquello de que somos seres sociables, pero a veces uno escribe para pedir perdon para dejar dicho aqui y ante todos que lamentamos haber hecho tanto daño...perdon a todos aquellos que lastime y heri, aquellos a quienes menti y engañe, hice mucho daño en mi vida... se esperaba de mi tanto y al fin no he conseguido mas que ser lo que he inventado, lo que he construido en cada dia, en cada palabra que dije y mantuve, en cada beso que di y robe, solo soy una persona mas, no me juzguen por mi apariencia sino por mi voz y si callo, que se me juzgue por lo que mi silencio ha dictado a un corazon. Uno escribe a veces para olvidarse de que escribe, para dejar sueltos los perros de la tristeza esperando que no vuelvan y se pierdan, uno escribe a veces para arrepentirse o para atacar a otro... uno escribe aqui no para que a otro le importe o quizas si, no lo se...Yo escribo porque los numeros no los entiendo... si me dicen que uno y uno es dos yo siempre he creido que uno y uno, juntos y yendo de la mano son un millon... dos que son uno y valen juntos mas que dos no es la aritmetica de la vida sino la matematica del amor... si me dicen que dividiendo dos seran dos mitades, yo siempre creo que de dividir a dos solo queda nada, nada de uno nada de los dos... la matematica del alma es mas exacta pero no por ello es perfecta... yo no veo los numeros puesto que siempre me gusto mas la palabra, por eso yo escribo, por demostrarle al mundo entero que mi palabra ha sido mas sincera que mi voz.. que mis silencios nunca dijeron te odio sino mas bien han pedido perdon.. mi palabra escrita ha sido mas precisa que la que mis labios pronunciaron muchas veces, yo escribo poruq sino pudiera hacerlo, mejor moriria porque el papel es mas paciente qe los hombres porque mi perro no me dicta palabras pero su caricia me toca el corazon, escribo porque entiendo mas a los pajaros y ellos no leen pero saben tocar las cuerdas de la angustia y de ello sacan un trino de esperanza, no le escribo a Dios puesto que El sabe que lo que quiero decirle lo tengo escrito en mi corazon, alli entra y deja cada dia una oracion. Uno escribe a veces para saber que es bueno escribiendo, mejor que otros talvez, yo escribo porque no tenia antes ni ahora tengo a nadie a quien hablarle, porque para que la voz llegue es necesario oidos atentos y seguros, nadie me acompaña por lo tanto nadie me oye. Escribo para decirle a todos que no me juzguen, para decirle a todos que no soy como el resto de personas pero no tengo la culpa de ser asi, escrbo mis prejuicios y mis defectos, mi manera de ver las cosas que no siempre es blanca y de tarde en tarde, cuando mi depresion se levanta de la cama, vuelve su faz de color ceniciento y gris... se me juzga serio, por ser una llama apagada, por ser una lagrima y la mas de las veces por ser como soy, pero no pedi serlo, solo lo soy, no es dificil entenderse con las personas como yo, somos pocos y solo buscamos un minuto complice de felicidad... uno escribe a veces para no sentirse solo... Escribo hoy y talvez mañana me lamente pero hoy no... la muerte me abraza y su fria mano coge mi diestra y empuña la daga... uno escribe y el mundo entero juzga... he ahi otro loco, dejemosle solo, he ahi un idiota que no sabe ser feliz, que de todo se lamenta... uno escribe porque no se comprende a uno mismo, uno escribe para decirle a quien le interese, lo lamento, no siempre fui asi, tenia una vida y la gaste en gente como ustedes y como yo, los sueños son tan tontos para algunos y para otros nos son todo.. un libro es mas amigo que una mujer desnuda en la cama, eso lo he sabido siempre, pero aun asi uno es hombre y esta solo, uno escribe por ser padre, malo o bueno no importa cuando ya los hijos no nos tocan el alma, cuando ya los hijos se alejan y nuestros esfuerzos por hacerlos sonreir se los lleva otra mirada... uno escribe porque se vive solo una vez pero la vida nos es tan extraña a veces que uno toma decisiones que a nadie le interesan... los suicidas no entran al cielo... no importa entonces... pero los suicidas son gente valiente que no se conforma con vivir y toman el camino mas dificil... uno escribe porque si a veces y porque no... uno escribe ... yo escribo para que no se me juzgue, para que no se me acuse, para recoger en las palabras, los sentimientos que fui perdiendo, los afectos, los cariños, los recuerdos, los besos y los abrazos... un momento entonces y dejenme ser feliz... perdon a todos si al leer esto tan extenso se cansaron y no entendieron, perdon a todos por ser tan impreciso pero ante todo perdon a todos por ser yo...

Ayer fue un dia magnifico, hice lo posible porque fuese feliz para mi hija, por darle un dia de alegria, mientras tanto vesti mi rostro de una sonrisa y guarde mi dolor... hoy amanecio el dia y el frio de la mañana calo en mi alma con la tristeza de el estio y el rocio de el invierno en Barranco (solo aqui el invierno tiene el rostro suicida de la ceniza), hice lo posible, me rei, visite a Dios en su casa y no lo encontre, le deje un mensaje en una oracion de fe, pedi un mensaje de esperanza, Dios como siempre ha callado pero yo desesperaba. Anduve por las calles que ella y yo frecuentabamos y mientras tanto pensaba que ya no es necesario nada mas, ya cumpli, no dejo amigos, no dejo enemigos, no dejo deudas de dinero ni de honor, no dejo lagrimas ni sonrisas, la vida se ha vaciado de mi como se vacian las copas una vez que la fiesta ha terminado. He vaciado mi vida hoy, he vaciado mi alma, aquello que llamaba dentro de mi conciencia se agitaba en mi y llore frente al mar. Habia bajado a la playa y el mar me ha recibido con espuma de frio y sonrisa de silencio. Pedia a Dios que me escuchase y no me dejase pensar mas de esta forma, Salvame grite y nadie me escucho. Ya desesperado me sente a la vera de un parque y un amigo de la infancia vino a mi, me saludo despues de tantos años de no verlo. Pude decirle a alguien que aun amo que aun vivo pero que estoy al borde de la noche cada dia. Un amigo a quien no veia a quien puedo llamar (solo por hoy) amigo... Le conte que aun te amo, que mi resignacion es solo un fantasma que hace acto de presencia cuando te presentas... A ese amigo hubiese yo pedido una palabra y ese amigo hubiese dicho Dios, pero Dios es una palabra tan alta tan grande que no me alcanza no la abarco no la entiendo y aun pronuciandola no me es familiar ni le soy importante, -dime amigo una palabra que corrija mi soledad y encamine mi destino - y mi amigo hubiese dicho amistad, pero amigos no tengo, pero la amistad es para aquellos que la valoran y la cultivan con la conversacion con los momentos, yo que soy tan solitario como los minutos, que no abarco mas que a mi mundo, desconozco la amistad y como ironia le diria a mi amigo - dime otra palabra, una palabra que me salve de la decision que acabo de tomar - y mi amigo hubiese dicho amor, pero es la peor de todas puesto que el amor es de dos, amor que estrujado como los poemas de mi juventud has quedado rezagado, amor que derretido en mis manos no has hecho presencia, amor que te deje amor que te tuve y te perdi, amor que no es mas que una vaga fe... amor entonces no... - dinero entonces - pero el dinero lo tengo a veces y a veces no, dinero que pareces el nuevo Dios de los tiempos, dinero que eres el amor mas perfecto por ser el mas indiferente, por ser el mas imparcial, dinero que todo lo tienes que todo lo pierdes, dinero que llenas las manos y vacias el alma, dinero que di, dinero que doy dinero que no me compra la tranquilidad ni me da la felicidad, dinero entonces no... Y yo pronuncie tu nombre, tu nombre que me eleva y me sepulta en la profundidad, tu nombre que todo lo vale y todo me importa, tu nombre que tiene mis años de juventud que lleva en sus letras mi sonrisa y mi lagrima, tu nombre que dicho en voz baja es una oracion y gritado es una plegaria, tu nombre que amo por el solo hecho de ser tuyo, por tenerlo a cada momento en mi sueño y en la vigilia mi compañero mas aferrado, tu nombre que es todas las palabras, tu nombre siempre vendra a mi en estas decisiones que hoy tomo ya sin plazo de ejecucion. Tu nombre que ha de ser lo primero que pienso y lo ultimo que aferraran mis labios en la hora de la hora de mi muerte.

16 Julio 2013

Feliz cumpleaños hija... cumples 17 años, tiempo que no he aprendido a sobrellevar, tiempo que tiene lo mejor de mi, mis ansias , mis esperanzas y mis miedos mas profundos, los temores de un hombre que solo como yo se hacerlo, te ama en demasia y profundidad... La vida entera mia tienes en cada una de tus manitas, seras siempre mi eterna bebita, la eterna puerkita, la eterna ratoncita. No se a veces si las cosas que nos han pasado nos han unido mas o han sembrado la distancia entre tu y yo, pero se que no existe momento del dia que mi pensamiento no vague a las orillas de tus ojos, a los bordes de tus minutos... mi eterna bebita, si aun yo pudiese cargarte y arrullarte, hacer que durmieses sobre mi pecho, acercarte almohaditas para evitar tus caidas, en fin que cada minuto tuyo ha sido primero mio por completo, ha sido luego recuerdo mio por certeza y reto... te amo mas que a los momentos mas dichosos que como hombre llegare a tener ya que contigo yo soy pleno y aunque buen padre no he llegado a serlo, puedes estar segura que las horas que me hacen sonreir, te pertenecen todas. Nunca he sabido si logre ser tu amigo, nunca he sabido si llegue a ser al menos un compañero de juegos, pero creeme si te digo que he intentado todas las suertes que pueda aprender para hacerte feliz y si no has tenido todo aquello que mereces, es solo culpa mia, mia y de nadie mas... por ello yo te pido perdon por no ser perfecto, por ser un dichado de penas y tristezas, de amarguras y aburrimientos pero tu sola sonrisa llena mis espacios oscuros y la luz me pertenece solo porque tu me miras. Yo en mi ateismo, he creido en Dios solo por tu beso, yo que soy tan oscuro soy un rayo en fuego solo por tu voz, yo que soy un oscuro cielo, vuelvo en aurora y recreo las nubes solo por tu mano en mi mano... no me entenderas jamas hija mia pero si algo bueno se esperaba de mi solo tu los has visto, solo tu lo has conseguido...por ti aprendi a cocinar los mas variados postres de cajita (jaja!) y aprendi que el dibujo es mas que tan solo forma y color, tu les pusiste sentimiento, por ti aprendo cada dia mas y me esfuerzo cada momento incluso (y no creas que fue para vigilarte) aprendi esto del facebook.. Son 17 años que me motivas, 17 años en que veo tu carita de niña y aun ansio ponerte los vestiditos de hace años, aun ansio llevarte al colegio y aun espero en angustia cada dia que te tardas en regresar de cualquier lugar, soy un tonto y lo lamento... que siempre seas feliz... Recuerda esto que un dia te dije: Si algun dia necesitas mi vida, tomala es tuya y te pertenece.

Que estupidas nos sentimos las personas a veces cuando nos damos cuenta que a pesar de las decisiones que tomamos, dejamos nuevamente que nos atrapen las ilusiones, las esperanzas, las vagas y a veces inutiles esperanzas que nos forjamos nosotros mismos pensando que algo es distinto que de repente no todo pero algo ha cambiado... y de repente la luz se hace y descubrimos acobardados y temblorosos que una vez mas, caimos y somos tontos, mas estupidos aun porque nadie, ni el objeto de nuestras ilusiones, nos dio nunca tales esperanzas sino que uno mismo se las forjo y las dibujo en la mente y soño con ellas y las materializo pensando que eran realidades, pero estos desencantos nos hacen fuertes (al menos eso dicen) y uno si algo aprende es a no volver a confiar, a no volver a soñar, a matar a las ilusiones apenas nacen como engendros del averno que solo buscan dañarnos... uno termina aprendiendo al final que es mejor esperar a que las fantasias se hagan por si solas realidad, mientras tanto talvez uno aprende a vivir de forma distinta...o al menos lo intenta. Lo siento mucho pero estoy seguro de que comprenderas que esto es para ti y entiendo que no es tu culpa, es solo mia, pero ten por seguro que no volvera a suceder, fue el ultimo intento de mi parte o mejor dicho fue la ultima vez que me engaño a mi mismo.

Hoy la soledad...

...porque de pronto me toma la melancolía el lugar de la sonrisa?... porque esta aparición de la soledad? ...porque este sentimiento que hoy ahoga todos los esfuerzos por salir del hoyo, porque la mano fría que parece estar en mi nuca y dispuesta a golpearme?... Me he levantado y solo deseo volver a acostarme, he tomado una decisión y no la puedo seguir defendiendo, su nombre me pone mal, los recuerdos, los malditos recuerdos, los lugares, las personas, los momentos, hubo tanto que solo compartí con ella y ahora todo eso es dolor... Porque entonces no viene el olvido o una esperanza nueva?... Porque estoy tan solo ahora y esta soledad me duele y me lastima mas cada hora?... Hubo un tiempo en que la soledad era para mi todo, luego llego ella y la soledad era ella y todos los demás... ahora no quiero estar solo, sin embargo no encuentro nada que me detenga en esta caída hacia la nada, hacia no se donde... si tan solo pudiera sentir su mano...

En principio y respetando lo que habia pretendido, esto es solo para mi... Estoy cansado y no deseo mas que desquitarme con alguien y no creo que este sea el mejor medio pero no tengo mas, el papel se pierde en inutiles diatribas de ver si es correcto o no... Necesito gritar que me pasan muchas cosas que creo no son justas... necesito escribir y leer y leer y no entender nada de nada ni nadie... Cancer pulmonar?... donde esta mi vida? que paso con los sueños, con las amistades, con el amor? A estas alturas no se a quien recurrir y me tome en serio, alguien que no pida de mi sino que este dispuesto a darme algo...Otra vez sera entonces...